Podré conseguirlo alguna vez?

La verdad es que empece muy bien la semana pero ha ido degenerando a medida que iba pasando la semana, y me he ido sintiendo mejor, me da la sensación de que esto no va a cambiar nunca y estoy cansada de esta situación.

Seré capaz de cambiar las cosas alguna vez? La verdad es que a veces tengo serias dudas, y no lo entiendo porque no tendría que ser tan difícil, puesto que es por mi propio bien, pero es que no hay forma.

Se me da muy bien animar y ayudar a los demás, pero ¿qué pasa conmigo? Pues nada, eso pasa, soy incapaz de ayudarme a mi misma y eso pues ya cansa.

Hoy una amiga puso en el Facebook 

No os sorprenderá que me califique como una persona del segundo tipo, que obviamente podrá incardinarse dentro de lo que se llaman personas tóxicas, entre las que me incluyo desafortunadamente, pero espero que eso pueda cambiar.

Cambiar, cambiar y cambiar, bonita palabra que parece que no se encuentra en mi vocabulario; por lo menos en mi vocabulario emocional, que lo debo tener anticuado. Parece que las palabras lucha, voluntad y constancia han desaparecido de mi diccionario mental, así que tendré que hacer una actualización y urgente porque ya esta bien de lamentaciones, de tanta tontería, de no tener voluntad, de lamentar en lugar de actuar, ya esta bien de ser una persona tóxica, de tantas tonterías, de compadecerse de uno mismo en lugar de luchar por mi misma como hago con los demás, de dar consejos y no tenerlos para mi, ya está bien de no actuar.

Espero que mis perspectivas para mañana sean mejores que las de esta noche.

Buenas noches y hasta mañana.

Otro día por aqui

Llevo un par de días sin escribir, no sólo por falta de tiempo, sino porque tampoco tenía nada bueno que contar, craso error, pues la finalidad de empezar a escribir este blog era asumir mis errores, y empezar a cambiar las cosas, así que no me siento muy contenta conmigo misma, pero esa es otra de las cosas que tengo que superar.

El lunes toca médico y no se cuál será el resultado, pero imagino que no muy bueno porque las cosas no las he hecho bien, y claro, el que mal empieza, mal acaba, pero no quiero hundirme ni machacarme más.

Ojalá un día pueda contar que me siento bien, pero la verdad, es que llevo unos días bastante agobiada y con pocas ganas de nada, haciendo cosas de las que no me siento orgullosa, pues no debería actuare como actuo en ocasiones , es algo que debo corregir.

Buenas noches.

Pasando los días

Van pasando los días y las cosas no van como me gustaría, pero yo sigo pidiéndolo, pido voluntad para poder cambiar las cosas, se que no es fácil, pero yo sigo en mi empeño y voy a seguir intentándolo.

Por hoy ya esta bien, estoy especialmente cansada. Buenas noches. 

Finde finalizado

Domingo noche, ya pasó el fin de semana,la verdad es que cunden bastante poco, o por lo menos eso me parece a mi, aunque se que si tuviera más horas tampoco tendría suficientes, creo que es el mal de nuestra sociedad, ir siempre estresados y no saber disfrutar de las cosas.

La verdad es que si lo analizo realmente, ha sido un fin de semana mil completito, curso de iniciación de PADI, fiesta egipcia por la noche, esta mañana al cine y a comprar, y esta tarde relax, y por muy absurdo que parezca me siento mal por haber descansado, sí, es así, me siento fatal porque tengo la sensación de haber perdido el tiempo, a pesar de que estoy agotada y apenas podía levantarme esta mañana porque me dolía todo.

Si me parara a pensar, me daría cuenta de que no hago nada malo, que lo único que estoy haciendo es descansar, es como levantarse un domingo tarde, ¿es que no madrugo ya toda la semana? Pues entonces me merezco el levantarme unida tarde, pero parece que eso mi cabezota no lo puede entender, y en lugar de disfrutar del relax me castigo por el hecho de descansar, parece un absurdo, pero es una de las cosas con las que me machaco a mi misma, increíble pero cierto; esa es otra de las cosas que quiero cambiar.

Mañana es lunes y día de retomar los buenos hábitos, esto concienciada, quiero conseguirlo y yo soy la único persona que puedo hacerlo, y se que lo voy a conseguir.

Creo que por hoy ya esta bien de charla....hora de ir cerrando, terminar de ver la película e irse a descansar. Así qué buenas noches.

Otro día más

Otro día estamos aquí, pero tengo que reconocer que algo más animada, incluso esta mañana me puse contenta sólo de ver el sol, hasta yo me sorprendí, lo que son las cosas. Mi tema lo llevo más o menos, no haciéndolo de forma estricta pero si portándome bien, y estoy medio orgullosa, no puedo estarlo del todo porque no estoy haciéndolo correctamente, pero todo se andará, creo que es un avance, aunque sea pequeño, así que me voy a quedar con eso con un pequeño avance, y mañana más.

Buenas noches.

Sigo aquí

Siii, aún sigo aquí, no me he fugado, ni me he rendido, no pudo ser el lunes, pero el martes parece que encarrilé y hoy pues más o menos en la misma línea, con algún pequeño desliz pero mejor e intentando mentalizarme, esta vez tiene que funcionar.

Creo que será un comienzo para muchas cosas, si consigo tirar esto para adelante, y espero que sea así.

Hoy no escribo nada porque estoy un poquito cansada y con dolor de cabeza, así que hasta otro ratito.

Mañana es un nuevo día....

Bueno, aquí estamos otra vez, una hora un poco intempestiva porque mañana hay que ir a trabajar, pero yo aún tengo que trabajar un poquito, y mañana tener fuerzas y voluntad para hacer bien las cosas, para retomar eso que he dejado abandonado por unos días, pero espero que sea definitivo esta vez, me va muchas cosas en ello, demasiadas.

A ver que pasa, lo plasmaré aquí, y espero que sea lo que espero. 

Buenas noches y hasta mañana.

No me he rendido

Tres días sin escribir, eso no significa que me haya dado por vencida, únicamente que he estado bastante liada, pero no me he rendido.

La verdad es que he tomado una decisión y es darme el fin de semana y reiniciar el lunes, pero esta vez estoy decidida, y pienso conseguirlo, esa es mi finalidad.

Por lo demás, estoy intentando no ser una persona tóxica, quiero ser mas alegre, menos protestona y un poco mas optimista, más que nada porque es algo que apenas practico, el optimismo, siempre me ha sido más fácil ser pesimista, supongo que es más cómodo, o por lo menos menos decepcionante al final, pues si las cosas van mal, no te decepciona tanto, pero si lo analizas es totalmente absurdo, pues la angustia previa al resultado es peor que la propia decepción, y lo se por experiencia propia, aunque también tengo que decir que la única vez que he sido absolutamente optimista el resultado fue contrario a lo que pensaba y eso fue el inicio de mi declive actual, hubo un ante y un después de estos hechos, y aunque se que no debería excusarme en eso, lo cierto es que todo empezó a derrumbarse, poco a poco todo lo que tenía a mi alrededor que me ayuda a tirar para adelante se fue desmoronando, y no veía nada de lo que tenía alrededor que era importante, quizás lo más importante, mi hija, y en lugar de aferrarme a eso me dejé perder, me fui dejando morir, me fui derrumbando, tarde meses edén levantar cabeza, y, volví a desmoronarme por algo similar, ni mucho menos de la misma magnitud pero sirvió para hundirme más aún, para hacerme sentir fracasada en muchos aspectos, sobretodo a nivel laboral. 

Pero a eso se sumaron otras perdidas, la de personas que creía amigas y amigos, perdí varias válvulas de escape que me ayudaban a evadirme de vez en cuando, todo se juntó, y me llevó a una absoluta debacle, una debacle de la que he sido absolutamente consciente y de la que he sido incapaz de salir, pero de la que quiero salir, y creo que reconocerlo aquí puede ayudarme a ello.

Espero conseguirlo, y poder ir plasmándolo aquí.