Podré conseguirlo alguna vez?

La verdad es que empece muy bien la semana pero ha ido degenerando a medida que iba pasando la semana, y me he ido sintiendo mejor, me da la sensación de que esto no va a cambiar nunca y estoy cansada de esta situación.

Seré capaz de cambiar las cosas alguna vez? La verdad es que a veces tengo serias dudas, y no lo entiendo porque no tendría que ser tan difícil, puesto que es por mi propio bien, pero es que no hay forma.

Se me da muy bien animar y ayudar a los demás, pero ¿qué pasa conmigo? Pues nada, eso pasa, soy incapaz de ayudarme a mi misma y eso pues ya cansa.

Hoy una amiga puso en el Facebook 

No os sorprenderá que me califique como una persona del segundo tipo, que obviamente podrá incardinarse dentro de lo que se llaman personas tóxicas, entre las que me incluyo desafortunadamente, pero espero que eso pueda cambiar.

Cambiar, cambiar y cambiar, bonita palabra que parece que no se encuentra en mi vocabulario; por lo menos en mi vocabulario emocional, que lo debo tener anticuado. Parece que las palabras lucha, voluntad y constancia han desaparecido de mi diccionario mental, así que tendré que hacer una actualización y urgente porque ya esta bien de lamentaciones, de tanta tontería, de no tener voluntad, de lamentar en lugar de actuar, ya esta bien de ser una persona tóxica, de tantas tonterías, de compadecerse de uno mismo en lugar de luchar por mi misma como hago con los demás, de dar consejos y no tenerlos para mi, ya está bien de no actuar.

Espero que mis perspectivas para mañana sean mejores que las de esta noche.

Buenas noches y hasta mañana.

Otro día por aqui

Llevo un par de días sin escribir, no sólo por falta de tiempo, sino porque tampoco tenía nada bueno que contar, craso error, pues la finalidad de empezar a escribir este blog era asumir mis errores, y empezar a cambiar las cosas, así que no me siento muy contenta conmigo misma, pero esa es otra de las cosas que tengo que superar.

El lunes toca médico y no se cuál será el resultado, pero imagino que no muy bueno porque las cosas no las he hecho bien, y claro, el que mal empieza, mal acaba, pero no quiero hundirme ni machacarme más.

Ojalá un día pueda contar que me siento bien, pero la verdad, es que llevo unos días bastante agobiada y con pocas ganas de nada, haciendo cosas de las que no me siento orgullosa, pues no debería actuare como actuo en ocasiones , es algo que debo corregir.

Buenas noches.

Pasando los días

Van pasando los días y las cosas no van como me gustaría, pero yo sigo pidiéndolo, pido voluntad para poder cambiar las cosas, se que no es fácil, pero yo sigo en mi empeño y voy a seguir intentándolo.

Por hoy ya esta bien, estoy especialmente cansada. Buenas noches. 

Finde finalizado

Domingo noche, ya pasó el fin de semana,la verdad es que cunden bastante poco, o por lo menos eso me parece a mi, aunque se que si tuviera más horas tampoco tendría suficientes, creo que es el mal de nuestra sociedad, ir siempre estresados y no saber disfrutar de las cosas.

La verdad es que si lo analizo realmente, ha sido un fin de semana mil completito, curso de iniciación de PADI, fiesta egipcia por la noche, esta mañana al cine y a comprar, y esta tarde relax, y por muy absurdo que parezca me siento mal por haber descansado, sí, es así, me siento fatal porque tengo la sensación de haber perdido el tiempo, a pesar de que estoy agotada y apenas podía levantarme esta mañana porque me dolía todo.

Si me parara a pensar, me daría cuenta de que no hago nada malo, que lo único que estoy haciendo es descansar, es como levantarse un domingo tarde, ¿es que no madrugo ya toda la semana? Pues entonces me merezco el levantarme unida tarde, pero parece que eso mi cabezota no lo puede entender, y en lugar de disfrutar del relax me castigo por el hecho de descansar, parece un absurdo, pero es una de las cosas con las que me machaco a mi misma, increíble pero cierto; esa es otra de las cosas que quiero cambiar.

Mañana es lunes y día de retomar los buenos hábitos, esto concienciada, quiero conseguirlo y yo soy la único persona que puedo hacerlo, y se que lo voy a conseguir.

Creo que por hoy ya esta bien de charla....hora de ir cerrando, terminar de ver la película e irse a descansar. Así qué buenas noches.

Otro día más

Otro día estamos aquí, pero tengo que reconocer que algo más animada, incluso esta mañana me puse contenta sólo de ver el sol, hasta yo me sorprendí, lo que son las cosas. Mi tema lo llevo más o menos, no haciéndolo de forma estricta pero si portándome bien, y estoy medio orgullosa, no puedo estarlo del todo porque no estoy haciéndolo correctamente, pero todo se andará, creo que es un avance, aunque sea pequeño, así que me voy a quedar con eso con un pequeño avance, y mañana más.

Buenas noches.

Sigo aquí

Siii, aún sigo aquí, no me he fugado, ni me he rendido, no pudo ser el lunes, pero el martes parece que encarrilé y hoy pues más o menos en la misma línea, con algún pequeño desliz pero mejor e intentando mentalizarme, esta vez tiene que funcionar.

Creo que será un comienzo para muchas cosas, si consigo tirar esto para adelante, y espero que sea así.

Hoy no escribo nada porque estoy un poquito cansada y con dolor de cabeza, así que hasta otro ratito.

Mañana es un nuevo día....

Bueno, aquí estamos otra vez, una hora un poco intempestiva porque mañana hay que ir a trabajar, pero yo aún tengo que trabajar un poquito, y mañana tener fuerzas y voluntad para hacer bien las cosas, para retomar eso que he dejado abandonado por unos días, pero espero que sea definitivo esta vez, me va muchas cosas en ello, demasiadas.

A ver que pasa, lo plasmaré aquí, y espero que sea lo que espero. 

Buenas noches y hasta mañana.

No me he rendido

Tres días sin escribir, eso no significa que me haya dado por vencida, únicamente que he estado bastante liada, pero no me he rendido.

La verdad es que he tomado una decisión y es darme el fin de semana y reiniciar el lunes, pero esta vez estoy decidida, y pienso conseguirlo, esa es mi finalidad.

Por lo demás, estoy intentando no ser una persona tóxica, quiero ser mas alegre, menos protestona y un poco mas optimista, más que nada porque es algo que apenas practico, el optimismo, siempre me ha sido más fácil ser pesimista, supongo que es más cómodo, o por lo menos menos decepcionante al final, pues si las cosas van mal, no te decepciona tanto, pero si lo analizas es totalmente absurdo, pues la angustia previa al resultado es peor que la propia decepción, y lo se por experiencia propia, aunque también tengo que decir que la única vez que he sido absolutamente optimista el resultado fue contrario a lo que pensaba y eso fue el inicio de mi declive actual, hubo un ante y un después de estos hechos, y aunque se que no debería excusarme en eso, lo cierto es que todo empezó a derrumbarse, poco a poco todo lo que tenía a mi alrededor que me ayuda a tirar para adelante se fue desmoronando, y no veía nada de lo que tenía alrededor que era importante, quizás lo más importante, mi hija, y en lugar de aferrarme a eso me dejé perder, me fui dejando morir, me fui derrumbando, tarde meses edén levantar cabeza, y, volví a desmoronarme por algo similar, ni mucho menos de la misma magnitud pero sirvió para hundirme más aún, para hacerme sentir fracasada en muchos aspectos, sobretodo a nivel laboral. 

Pero a eso se sumaron otras perdidas, la de personas que creía amigas y amigos, perdí varias válvulas de escape que me ayudaban a evadirme de vez en cuando, todo se juntó, y me llevó a una absoluta debacle, una debacle de la que he sido absolutamente consciente y de la que he sido incapaz de salir, pero de la que quiero salir, y creo que reconocerlo aquí puede ayudarme a ello.

Espero conseguirlo, y poder ir plasmándolo aquí.

Vamos avanzando, pero solo con los intentos

Hoy he intentado ser una persona menos tóxica, tampoco he tenido contacto con mucha gente, pero he intentado no ser esa persona amargada que suelo ser normalmente. 

Es cierto que sigo fallando en mi empeño primordial, pero se que también podré conseguirlo, podré brillar, sin que al mirarme veo esa persona opaca que suelo ver, buena de corazón pero triste de apariencia, siempre cansada, siempre triste, incluso podría decir amargada, pero eso es algo que quiero cambiar, se que no va a ser fácil, pero se que finalmente lo conseguiré, y se que únicamente yo soy capaz de conseguirlo; los demás pueden decirme cosas, lo bueno que ven en mi, que soy una gran persona, pero ¿de qué me sirve que me lo digan sino yo no creo en mi misma? Agradezco enormemente las pruebas de cariño de las personas que me quieren, y aunque no lo crean se lo agradezco de corazón, el problema soy yo.

Tengo dos grandes amigas que me dicen: "si vieras en ti, todo lo que vemos nosotras en ti, te querrías mucho más".....pero ese es un trabajo arduo para mi.

Tengo muchas cosas que cambiar, pero creo que antes debo ser obsciente de que rumbo quiero que cojan las cosas, en que sentio iniciar esos cambios.

Hoy estoy cansada, mañana será un nuevo día. Buenas noches.

Una persona tóxica?

Ayer viendo la tele hablaban de personas que pueden calificarse como tóxicas, y vista la descripción, creo que yo soy de esas personas tóxicas, que siempre se quejan, que siempre se encuentran mal, y que en definitiva pueden llegar a ser cansinas. Puede parecer que me tire tierra encima, pero no es así, de todo se aprende, y quizás como me dijo mi gran amiga Viqui tengo que empezar por creerme yo misma que no estoy cansada, que me encuentro bien, levantarme contenta, no estar 24 horas enfadada; en definitiva, creerme que las cosas no son tan malas,a y solo así pueden empezar a cambiar las cosas.

Quiero dejar de ser una perdona tóxica, se que tengo mucho para dar, pero no solo a los demas, sino a mi misma, que mirándolo desde un punto egoísta, es lo que debería empezar a hacer, pensar un poco en mi, pues hace mucho tiempo que me tengo abandonada y eso pasa factura, esa dejadez, esa falta de preocupación por mi.

Creo que todo esto de escribir, aunque solo me lea yo, me puede ayudar realmente para iniciar esos cambios, escribir como me veo, como me siento, que no me gusta, que me gusta.

Ojalá sea así.....buenas noches.

Mañana intentamos de nuevo el reto

Ya ha pasado el fin de semana....que asco....nada aprovechado, a excepción de la comida de cumpleaños de mi papi....madre mía 80 años, es alucinante, no los aparenta ni de casualidad y espero que siga así porque esta genial.

Obviamente mi objetivo ni de coña, claro está, ni por casualidad, aunque tampoco lo he intentado, para que me voy a engañar. Mañana será otro día y espero que lo consiga, he anulado la visita del medico porque me da vergüenza ir y que vea que sigo igual, que he vuelto a fallar en mi intento, pero se que lo voy a conseguir, que podré hacerme esas fotos que tanto me apetecen, que podré ponerme esas botas que tengo sin estrenar, que no me darán taquicardias cuando hablen de la ropa del festival, que podré ponerme esa enorme cantidad de ropa que tengo guardada...que me miraré al espejo u no me dará vergüenza hacerlo ni me dará asco lo que veo....por eso y por muchas cosas más tengo que conseguirlo, especialmente por salud...así que no pienso darme por vencida, y seguiré intentándolo hasta que muera en el intento

Ha pasado otro día...

Hoy ha sido estresante, el único momento de relax ha sido mi sesión de masaje que me hacia mucha falta, pero el encanto se rompió inmediatamente después de salir....he tenido un día de locos....atascos, llegar tarde a los sitios, no comer, no beber y claro que pasa? Pues que comes cualquier cosa y eso es peor, a parte de encontrarme muy hinchada por el puñetero estrés. Quién lo inventaría? Creo que nosotros mismos, vivimos a un ritmo frenético, por lo menos yo, y claro así va todo....que pena no saber aprovechar la vida, que pena no saber disfrutar las cosas y vivir en un eterno sufrimiento, esa es una de las cosas que me gustaría cambiar.

Cuando digo a determinadas personas que estoy de bajón, me miran como llamándome egoísta pues lo tengo todo, o por lo menos supuestamente, hay personas que no pueden entender que a pesar de tenerlo todo puedes no sentirte bien, ese es mi caso y mi gran problema, porque y te hace sentirte muy mal, porque crees que eres muy egoísta, lo tienes todo ¿pero eres feliz? Pues no en mi caso no. Tengo una hija preciosa y un marido que me adora y al que adoro, tengo trabajo que ya es mucho y una familia y amigos maravillosos, pero aún así, me siento infeliz, quizás suene egoísta pero es como me siento.

Esa es una de las cosas que quiero cambiar en mi vida disfrutar de las cosas que tengo y valorarlo mas....y estoy intentando hacerlo....espero conseguirlo.

No es el mejor momento....

Parece ser que éste es un buen momento para iniciar los cambios....pero tiene que serlo, tengo que conseguirlo, porque si no esta situación va ha acabar conmigo. No entiendo porque las cosas son tan complicadas, dicen que las cosas hay que desearlasas para que ocurran, pero parece que no funciona.

Hoy me ha pasado un episodio muy molesto, estoy harta de que me juzguen, por mi aspecto, ¿Qué pasa que no se yo el problema que tengo? Pues claro que lo se, no hace falta que me lo recuerden a cada instante.

Esta mañana leí en un diario que "para ser feliz solo hay que dejar de ser infeliz", como si eso fuera tan fácil.....habrá que seguir intentandolo.

Casi lo consigo.....

Hoy ha sido un día bastante complicado...muy complicado, uno de esos días que ha ido empeorando con el transcurso de las horas....un día que me ha hecho plantearme cosas, cosas que no se si son para bien o para empeorar más mis agobios.

Y como siempre mi intento ha sido fallido, parece que cualquier excusa es buena para fastidiarla, a este paso tendré que anular la visita que tengo el lunes para que no se me caiga la cara de vergüenza.

Me siento tan sola, a pesar de estar rodeada de gente, siempre la misma rutina, siempre las mismas cosas, sin ilusión por nada. Como me gustaría tener ilusión por algo....ahora mismo estoy viendo la tele y han dicho una frase "todo se puede lograr si se puede soñar", ¿será que he perdido mis sueños? Sinceramente no lo se, solo se que nada me ilusiona y eso me preocupa porque necesito sentir ilusión por algo.

En fin, espero que las cosas puedan ir cambiando. 

Intento fallido

Hoy casi lo consigo, pero al final he sucumbido, no se si al final podré conseguirlo, pero necesito hacerlo, me van muchas cosas en ello, sobretodo emocionalmente.

Me pregunto como puede ser posible que no tenga voluntad para algo tan sencillo, pero no la tengo, y se que hasta que no consiga ese primer reto no voy a poder tirar para adelante. 

Espero que mañana pueda conseguirlo y pueda escribir aquí que lo he conseguido.

Realmente estoy bastante desmoralizada....necesito ver un poquito de luz entre  tanta oscuridad.

Buenas noches.

Siguen los intentos

Que complicado es.....cada día es un intento por iniciar esos cambios, pero cuesta una barbaridad. Cada día al levantarme pienso que será diferente pero no lo consigo. 

Tengo un objetivo inicial, y aunque se que conseguirlo no solucionara muchos de mis problemas creo que será ese primer empujón que me hace falta, ese pequeño paso para iniciar los cambios. Sería una primera piedra en la construcción de una nueva vida.

Pero para eso necesito confianza en mi misma, algo que se me hace muy difícil, porque mas bien tengo desconfianza al ver que no soy capaz de poner esa primera piedra....espero que mañana sea ese primer día, si es así, será un logro, el primero de muchos.....y aquí quiero compartirlo....quiero que este blog sea testigo de mis logros y de mis fracasos, que también los habrá, seguro, pero ojalá eso me ayude a que cada vez sean menos.

Son muchos los libros que he leído, muchas los conversaciones mantendrás con especialistas, pero se que la única persona que puede ayudarme soy yo, nadie mas puede hacerlo.

No creo que este blog sea leído por nadie mas que no sea yo, pero si eso me ayuda, llamarme egoísta, pero para mi será suficiente, siempre he dicho que con mis vivencias podría escribir un libro, imagino que todos, en cierto modo, podríamos hacerlo, pero al final nunca me he decidido o atrevido, quizás este blog me sirva para, quizás, en un futuro, pueda escribir ese libro, y tener ilusión por algo, lo que actualmente no tengo.

Que difícil es iniciar los cambios

Dicen que siempre los cambios dan miedo, y lo puedo confirmar. ¿Por qué será que a pesar de que nos nos gusta algo no hacemos nada para cambiarlo? Esencialmente creo que es por eso, la gran mayoría tememos los cambios, nos da miedo lo nuevo y nos volvemos conformistas, por miedo a lo desconocido.

Ahora me encuentro en la cruzada de iniciar esos cambios, pero el miedo sigue paralizándome, pero se que hay que empezar en algún momento y espero que escribirlo me vaya ayudando.

¿Pero por dónde empezar? Ese es el gran dilema.

El inicio del cambio

La verdad es que no se muy bien que es lo que me ha llevado a escribir este blog, llevo tiempo pensándolo pero no sabía que es lo que podría aportar a aquellas personas que pudieran leer un blog hecho por mi; siempre me ha gustado ayudar a los demás, pero quizás mi problema es que soy incapaz de ayudarme a mi misma. Creo que esa es la finalidad deeste blog....AYUDARME A VIVIR, en definitiva, cambiar las cosas.