Vamos avanzando, pero solo con los intentos

Hoy he intentado ser una persona menos tóxica, tampoco he tenido contacto con mucha gente, pero he intentado no ser esa persona amargada que suelo ser normalmente. 

Es cierto que sigo fallando en mi empeño primordial, pero se que también podré conseguirlo, podré brillar, sin que al mirarme veo esa persona opaca que suelo ver, buena de corazón pero triste de apariencia, siempre cansada, siempre triste, incluso podría decir amargada, pero eso es algo que quiero cambiar, se que no va a ser fácil, pero se que finalmente lo conseguiré, y se que únicamente yo soy capaz de conseguirlo; los demás pueden decirme cosas, lo bueno que ven en mi, que soy una gran persona, pero ¿de qué me sirve que me lo digan sino yo no creo en mi misma? Agradezco enormemente las pruebas de cariño de las personas que me quieren, y aunque no lo crean se lo agradezco de corazón, el problema soy yo.

Tengo dos grandes amigas que me dicen: "si vieras en ti, todo lo que vemos nosotras en ti, te querrías mucho más".....pero ese es un trabajo arduo para mi.

Tengo muchas cosas que cambiar, pero creo que antes debo ser obsciente de que rumbo quiero que cojan las cosas, en que sentio iniciar esos cambios.

Hoy estoy cansada, mañana será un nuevo día. Buenas noches.

Una persona tóxica?

Ayer viendo la tele hablaban de personas que pueden calificarse como tóxicas, y vista la descripción, creo que yo soy de esas personas tóxicas, que siempre se quejan, que siempre se encuentran mal, y que en definitiva pueden llegar a ser cansinas. Puede parecer que me tire tierra encima, pero no es así, de todo se aprende, y quizás como me dijo mi gran amiga Viqui tengo que empezar por creerme yo misma que no estoy cansada, que me encuentro bien, levantarme contenta, no estar 24 horas enfadada; en definitiva, creerme que las cosas no son tan malas,a y solo así pueden empezar a cambiar las cosas.

Quiero dejar de ser una perdona tóxica, se que tengo mucho para dar, pero no solo a los demas, sino a mi misma, que mirándolo desde un punto egoísta, es lo que debería empezar a hacer, pensar un poco en mi, pues hace mucho tiempo que me tengo abandonada y eso pasa factura, esa dejadez, esa falta de preocupación por mi.

Creo que todo esto de escribir, aunque solo me lea yo, me puede ayudar realmente para iniciar esos cambios, escribir como me veo, como me siento, que no me gusta, que me gusta.

Ojalá sea así.....buenas noches.

Mañana intentamos de nuevo el reto

Ya ha pasado el fin de semana....que asco....nada aprovechado, a excepción de la comida de cumpleaños de mi papi....madre mía 80 años, es alucinante, no los aparenta ni de casualidad y espero que siga así porque esta genial.

Obviamente mi objetivo ni de coña, claro está, ni por casualidad, aunque tampoco lo he intentado, para que me voy a engañar. Mañana será otro día y espero que lo consiga, he anulado la visita del medico porque me da vergüenza ir y que vea que sigo igual, que he vuelto a fallar en mi intento, pero se que lo voy a conseguir, que podré hacerme esas fotos que tanto me apetecen, que podré ponerme esas botas que tengo sin estrenar, que no me darán taquicardias cuando hablen de la ropa del festival, que podré ponerme esa enorme cantidad de ropa que tengo guardada...que me miraré al espejo u no me dará vergüenza hacerlo ni me dará asco lo que veo....por eso y por muchas cosas más tengo que conseguirlo, especialmente por salud...así que no pienso darme por vencida, y seguiré intentándolo hasta que muera en el intento

Ha pasado otro día...

Hoy ha sido estresante, el único momento de relax ha sido mi sesión de masaje que me hacia mucha falta, pero el encanto se rompió inmediatamente después de salir....he tenido un día de locos....atascos, llegar tarde a los sitios, no comer, no beber y claro que pasa? Pues que comes cualquier cosa y eso es peor, a parte de encontrarme muy hinchada por el puñetero estrés. Quién lo inventaría? Creo que nosotros mismos, vivimos a un ritmo frenético, por lo menos yo, y claro así va todo....que pena no saber aprovechar la vida, que pena no saber disfrutar las cosas y vivir en un eterno sufrimiento, esa es una de las cosas que me gustaría cambiar.

Cuando digo a determinadas personas que estoy de bajón, me miran como llamándome egoísta pues lo tengo todo, o por lo menos supuestamente, hay personas que no pueden entender que a pesar de tenerlo todo puedes no sentirte bien, ese es mi caso y mi gran problema, porque y te hace sentirte muy mal, porque crees que eres muy egoísta, lo tienes todo ¿pero eres feliz? Pues no en mi caso no. Tengo una hija preciosa y un marido que me adora y al que adoro, tengo trabajo que ya es mucho y una familia y amigos maravillosos, pero aún así, me siento infeliz, quizás suene egoísta pero es como me siento.

Esa es una de las cosas que quiero cambiar en mi vida disfrutar de las cosas que tengo y valorarlo mas....y estoy intentando hacerlo....espero conseguirlo.

No es el mejor momento....

Parece ser que éste es un buen momento para iniciar los cambios....pero tiene que serlo, tengo que conseguirlo, porque si no esta situación va ha acabar conmigo. No entiendo porque las cosas son tan complicadas, dicen que las cosas hay que desearlasas para que ocurran, pero parece que no funciona.

Hoy me ha pasado un episodio muy molesto, estoy harta de que me juzguen, por mi aspecto, ¿Qué pasa que no se yo el problema que tengo? Pues claro que lo se, no hace falta que me lo recuerden a cada instante.

Esta mañana leí en un diario que "para ser feliz solo hay que dejar de ser infeliz", como si eso fuera tan fácil.....habrá que seguir intentandolo.

Casi lo consigo.....

Hoy ha sido un día bastante complicado...muy complicado, uno de esos días que ha ido empeorando con el transcurso de las horas....un día que me ha hecho plantearme cosas, cosas que no se si son para bien o para empeorar más mis agobios.

Y como siempre mi intento ha sido fallido, parece que cualquier excusa es buena para fastidiarla, a este paso tendré que anular la visita que tengo el lunes para que no se me caiga la cara de vergüenza.

Me siento tan sola, a pesar de estar rodeada de gente, siempre la misma rutina, siempre las mismas cosas, sin ilusión por nada. Como me gustaría tener ilusión por algo....ahora mismo estoy viendo la tele y han dicho una frase "todo se puede lograr si se puede soñar", ¿será que he perdido mis sueños? Sinceramente no lo se, solo se que nada me ilusiona y eso me preocupa porque necesito sentir ilusión por algo.

En fin, espero que las cosas puedan ir cambiando. 

Intento fallido

Hoy casi lo consigo, pero al final he sucumbido, no se si al final podré conseguirlo, pero necesito hacerlo, me van muchas cosas en ello, sobretodo emocionalmente.

Me pregunto como puede ser posible que no tenga voluntad para algo tan sencillo, pero no la tengo, y se que hasta que no consiga ese primer reto no voy a poder tirar para adelante. 

Espero que mañana pueda conseguirlo y pueda escribir aquí que lo he conseguido.

Realmente estoy bastante desmoralizada....necesito ver un poquito de luz entre  tanta oscuridad.

Buenas noches.

Siguen los intentos

Que complicado es.....cada día es un intento por iniciar esos cambios, pero cuesta una barbaridad. Cada día al levantarme pienso que será diferente pero no lo consigo. 

Tengo un objetivo inicial, y aunque se que conseguirlo no solucionara muchos de mis problemas creo que será ese primer empujón que me hace falta, ese pequeño paso para iniciar los cambios. Sería una primera piedra en la construcción de una nueva vida.

Pero para eso necesito confianza en mi misma, algo que se me hace muy difícil, porque mas bien tengo desconfianza al ver que no soy capaz de poner esa primera piedra....espero que mañana sea ese primer día, si es así, será un logro, el primero de muchos.....y aquí quiero compartirlo....quiero que este blog sea testigo de mis logros y de mis fracasos, que también los habrá, seguro, pero ojalá eso me ayude a que cada vez sean menos.

Son muchos los libros que he leído, muchas los conversaciones mantendrás con especialistas, pero se que la única persona que puede ayudarme soy yo, nadie mas puede hacerlo.

No creo que este blog sea leído por nadie mas que no sea yo, pero si eso me ayuda, llamarme egoísta, pero para mi será suficiente, siempre he dicho que con mis vivencias podría escribir un libro, imagino que todos, en cierto modo, podríamos hacerlo, pero al final nunca me he decidido o atrevido, quizás este blog me sirva para, quizás, en un futuro, pueda escribir ese libro, y tener ilusión por algo, lo que actualmente no tengo.

Que difícil es iniciar los cambios

Dicen que siempre los cambios dan miedo, y lo puedo confirmar. ¿Por qué será que a pesar de que nos nos gusta algo no hacemos nada para cambiarlo? Esencialmente creo que es por eso, la gran mayoría tememos los cambios, nos da miedo lo nuevo y nos volvemos conformistas, por miedo a lo desconocido.

Ahora me encuentro en la cruzada de iniciar esos cambios, pero el miedo sigue paralizándome, pero se que hay que empezar en algún momento y espero que escribirlo me vaya ayudando.

¿Pero por dónde empezar? Ese es el gran dilema.

El inicio del cambio

La verdad es que no se muy bien que es lo que me ha llevado a escribir este blog, llevo tiempo pensándolo pero no sabía que es lo que podría aportar a aquellas personas que pudieran leer un blog hecho por mi; siempre me ha gustado ayudar a los demás, pero quizás mi problema es que soy incapaz de ayudarme a mi misma. Creo que esa es la finalidad deeste blog....AYUDARME A VIVIR, en definitiva, cambiar las cosas.